Пару прколов:
Жили у бабуси два весёлых гуся один белый другой серый оба голубые

У нас есть такая известная традиция присесть на дорожку ,а нет традиций убрать за собой!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:Ирочка мне пожалуйста кофе а этим трём пидарам кефир,
голос из группы:ДВУМ пидарам я переводчик

Алё эта баня??нет, эта его брат володя

Дедушка Мороз выходи!!кричали дети притонцовывая около туалета

Береги дупло с молоду

Вы братья??
нет мы блезнецы
а что блезнецыы не братья??
не всегда мы например сёстры

МЕЧТА!!
поставить обогривател в холодильник включить и посмотреть кто кого

У меня украли паспорт
в милиций был??
был..  не они

ты видел сон про обезьянку и бегемота??
нет
посматри КЛАССНЫЙ!!

вы на следуюшей остановке сходите??
нет,я уже дома сходил

Папочка а почему у меня день рождения не выподает на пятницу 13-е??
Да,потому что ты родился 24-го июня ЕДИОТ!

У меня сегодня свидния
с резиновой куклой???
неее,с настояшей девушкой
ты поссорился с резиновой куклой %)

кто у вас в доме самый старший??
про про про про про про бабушка
ну это же не возможно!!? %)
во во во во возможно

Испекла бабушка колобок,оставила остывать и говорит ему:Не ходи в Магдональдс а то сосиску в задницу вставят.

кострированный бык это бык который не несёт яйцо!

Алё!!это пожарная??
даа..?
тут милиционер с врачом дерутся,незнаю кому позвонить

в ресторане
Офисиант можно мне кофе??
а я откуда знаю!!можно вам кофе или нет!!я же не врач!!

в Тралейбусе: передайте за проезд..
а волшебное слова??
абра кодобра!

Муж с Женой в постеле ночью:
Жена:дорогой возми меня!
Муж:спи!!я некуда не еду!

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy:
Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые?Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:
Hе беспокойся, ты сойдешь...

Вась, ты не знаешь - который сейчас час?
Знаю.
Спасибо.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...Вовочка, сквозь слезы:
Мам, а ты меня на обед подменишь?

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!Втоpой:
Hy, и?
Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
HУ, И?
Я её медленно pаздел, потyшил свет...
HУ, А ПОТОМ???
Потом я её не нашёл...

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.Проходит время, звонок по телефону:
Алло?
Папа, кошка нагадила...
Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.Проходит еще время, опять звонок:
Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.Монтер:
А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.Три недели спустя: Монтер: - Ну как, закончил делать подарок?Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?
Но она же в Египте?:
Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут:
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам:

Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист.Измученный толкотней качок предлагает:
Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.Каратист не согласен:
Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.Програмист с умным лицом предлагает:
Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье.

Бегут по лесу Заяц и Скунс.Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.Заяц:
Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?Скунс: - Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.Заяц:
Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса поперек.Скунс:
Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?:
- А ты что, отстал?

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
Если не секpет, скажите, зачем вам это?
Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово"нахуй" пишет раздельно.

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!

А теперь на десерт

Заявление Полового Члена
 
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
 
1. Выполняю физическую работу.
 
2. Работаю на большой глубине.
 
3. Работаю головой.
 
4. Работаю по выходным и праздникам.
 
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
 
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
 
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
 
8. Работаю при высоких температурах.
 
9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
 
Ответ администрации.
 
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
 
1.      Вы не работаете 8 часов подряд.
2.      Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.      Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.      Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по
разным отделам.
5.      Слишком много времени тратите на отдых.
6.      Не проявляете инициативы.
7.      Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления.
8.      Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
работы.
9.      Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами.
10.     Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60
лет.
11.     Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12.     Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13.     В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
двумя подозрительными баулами.

спс всем!

Отредактировано MOZERT (2008-04-04 21:25:30)